1. Si un pesero tiene la oportunidad por mínima que sea de cerrarse, tenlo por seguro, se te va a cerrar.
2. Si un pesero NO tiene la oportunidad de cerrarse, tenlo por seguro, se te va a cerrar.
3. Un pesero siempre hará que circules a baja velocidad
4. Un pesero siempre ocasionará tráfico vial. (véase Metro General Anaya)
5. Un pesero siempre pensará que trae vacas en vez de humanos (reconocido por los choferes).
6. Nunca podremos olvidar a la típica doña que sube al pesero con 2 bolsas del mandado llenas de alimento
para aves o dulces o mas para su local de garnachas, y empujando a cuanto naco se le ponga enfrente sentado o parado, usando 4 asientos, uno para cada una de sus bolsas, y 2 mas para sus robustos glúteos.
7. El chofer siempre tiene la razón.
8. En caso de que el usuario tuviera la razón, véase el inciso anterior.
9. Nunca faltan los niños de secundaria que se quedan de pie con sus mochilotas llenas de piedras en la
espalda que no te dejan salir a menos que te tele transportes.
10. A fuerza tienes que tocar el timbre y bajarte por atrás, sino el chofer y toda la bola de nacos te empezarán a decir de cosas.
11. El naco chofer insiste en que el asiento de hasta atras es para 5 personas (no importando que alli haya una o mas gordas “quesadilleras”)
12. Nunca falta el naco o naca que deja el asiento “caliente”; las chavas buenonas lo dejan frío.
13. Es ley de naquez que la música que traiga el microbusero sea charanga, quebraditas o sonido “Z”
acompañadas de los foquitos que prenden y se apagan al ritmo de la música.
14. Nunca falta la naca que le “aparta” los asientos a sus amigas, esto en paradas base junto a escuelas (referido por el paradero Potrero-Bosques que da a la Benjamin Franklin)
15. Los microbuseros, todos son nacos
16. La filosofía del pesero es: “Dos cuerpos caben en el mismo espacio al mismo tiempo”
17. Siempre tienen que llevar mas pasaje que el otro de al lado.
18. Las ventanas siempre tienen que estar empañadas o grasosas.
19. El lugar para los inválidos, siempre es más chiquito que los demás, entonces la silla de ruedas la ponen en el pasillo evitando que el buen naco se pueda ir recorriendo para atrás.
20. El chofer siempre trae su chela o su chesco en el lado izquierdo debajo de la ventana.
21. El perfil de un microbusero: pelos parados, arete en la nariz, camisa blanca mantecosa, abierta, corbata
rasgada, gorra del América, sin bañarse, tez morena, bigote, chaparro, gordo y con huaraches.
22. Nunca falta en los peseros el naco claxon que truena el tímpano con sus cumbias.
23. Una característica más de un pesero, trae amarrado un tenis del chamaco al espejo.
24. Un microbusero siempre tendrá una lata metida en su antena.
25. Siempre portará el chofer una estampita de una mujer desnuda.
26. Todo microbus se encuentra decorado de grafitis.
27. Debido al cristalazo que le dieron, tuvo que tapar el cristal con una bolsa de plástico.
28. Cuando una doña o chacha trae vestido y por la manga se le ve el sope velludo; eso nunca falta.
29. Nunca falta la clásica silueta de la mona encuerada pero buenísima y a un lado la estampita de Judas
Tadeo.
30. Cuando se sube una ‘ñora ya vieja le dicen “órele ñorita va a subir o no si no pa´irme” y la ñora dice “si mijito si voy a subir” y le dice el chofer “pos píquele porque si no el otro me va a ganar el pasaje”
31. Sustituyen los focos o calaveras por frascos de “crema nivea
32. Peluche tipo dálmata alrededor de los retrovisores
33. Un bat como sistema anti-conductores
34. Los domingos pasean el asiento del lado del conductor es dedicado a su familia
35. Luces Neon tipo disco, para que las nenas que usan blusa blanca se veo lo interior
36. Taburete adicional por si la nena de minifalda y escote esta muy buena y la pueden sentar junto a ellos
37. Moneda de 5 o 10 pesos pegada en el primer escalón, para hacer el oso de tu vida al intentar levantarla
38. El pesero en México, es el único transporte a nivel mundial que por 3 pesos te da sauna, masaje y pasaje
39. Mucho cuidado con el chofer, ya que al abordar el pecerdo y al querer pagar y ud. no tiene cambio, el chofer le dirá, recórrase para atrás y ahorita le doy su cambio, pero ya para entonces a usted ya se le olvidó
pedirle su cambio, y se salió de dicho transporte y pues ya será demasiado tarde.
40. Cuando estas sentado en el “Microbio” no falta el naco que te de tus masmorrazos.
41. No podemos olvidar que también hay que recordar que llevan a su copiloto (otro nacote) sentado en un bote de plástico de pintura comex.
42. El chofer grita a los pasajeros “Recorransen para ‘tras pa’ que dejen subir a los demás” y lo peor es que ya no cabe ni una mosca, la gente va hasta colgada en las puertas, y el cínico chofer les dice “Se pueden subir por atrás de favor” y eso da pie a que torteen a las chachas y señoritas y hasta a las señoras grandes.
43. Clásico: Las carreritas entre dos peseros, sin importar los coches que se encuentran al lado.
44. Muy a menudo, cuando se descomponen el microbús, el chofer nadamás indica al pasaje, con su voz aguardientosa “pásenle al otro”, así que la gente tiene que correr al otro mocrobús para que le haga favor de aceptar que suba sin cobrarle nuevamente pasaje… que mala onda no creen (imagínese una señora cargando dos bolsas y tres ñoños pequeños, desesperada por subir al otro transporte).
45. .- Todos le van al America( hasta lloran cuando pierde, que es casi siempre).
46. Todos ven Televisa (especialmente las naconovelas de thalia, hasta lloran los pobrecitos).
47. Todos leen la prensa para ver a la vieja medio en pelotas que esta más o menos bien porque en su casa
viven con una cosa de 122 kgs que le dicen esposa.
48. Cuando llueve mejor bájate del micro porque afuera te vas a mojar menos y no entrarás en un sauna.
49. No necesitas rentar películas porno, súbete a un micro y en el asiento de atrás siempre hay una parejita de entre 18-22 años dándose un faje que solo te quede decir “No salpiquen”
50. Son tan nacos los choferes que creen que la corbata es de adorno y la cuelgan junto a su ventana para que crean que es civilizado (Obviamente corbata de 23 pesos en cualquier tianguis de su humilde colonia).
51. Algo que nunca ha faltado, y no falta en todo buen pecerdo es el nombre del “chof” en toda la parte superior del parabrisas. (Gran vidrio grasiento, estrellado y mas sucio que su co…nciencia al frente del microbus), o el apodo se puede ver palabras como Beto, el Galán, el Lobo, Paquito, y si tenemos suerte veremos hasta el nombre de su vieja tales como : Maria, Güerita, Rosita, Lupita, Vania (Que de seguro su vieja se llama Epifania pero le dice asi de cariño) o hasta la combinación de estos dos adjetivos como puede ser : Beto y Lupe, Pepe y Maria, etc.
52. Otra regla de los peseros es-SIEMPRE HAY LUGAR ATRAS . Con su típica frase “recórra HACIA ATRAS” deberían de poner un tercer piso porque aunque todo mundo se este colgando para ellos siempre habrá lugar y hasta de sobra.
53. No falta el clásico naco que le da el arrimon a las chachas gordas que según para ellos están buenas (En caso de no encontrar victima lo hacen con la primera que se le atraviese).
54. Cuando sube una señora embarazada y se tiene que ir parada, el buen naco en lugar de darle el asiento, se hace el dormido, o se voltea para otro lado, para seguir en la flojera.
55. Es de ley que todo pesero use la etiqueta de su estación de confianza ( llámese la kbuena, radio uno, stereo joya etc…) en la ventana del conductor si no me creen echen un vistazo.
56. Tener estampitas de todo tipo [futbol americano (aunque no entiendan nada de este juego), tazos de sabritas etc...] en la parte lateral superior del conductor.
57. Modificación de la parrilla y los faros por una de stratus, ram, pick ups ford, el logo de batman y mil cosas que ustedes ya han de haber visto.
58. En los escalones del micro siempre ponen un espejo para chonear a las chachas
59. No faltan los peseros que en el espejo delantero traiga un titulo de alguna cancion de Bronco, los Temeraros, etc.
60. Hay peseros que traen picos afilados tipo Galdiador en los rines eso si cromados y en algunos casos esta unidad cuenta con aire acondicionado y baño, una tv pequeña para no perderse las naconovelas ni el partido del America.
61. Tienes que parar cada 3 metros pa recojer pasaje y haci ganar 1 peso (aunque no saben los choferes que pierden mas en gasolina y reparaciones de sus “”frenos”")
62. Se debe pagar el pasaje exacto, de no ser así, el conductor responderá gentilmente con un peculiar chasquido de dientes denotando su disgusto.
63. Tienes que parar cada 3 metros pa recoger pasaje y así ganar 1 peso (aunque no saben los choferes que pierden más en gasolina y reparaciones de sus “”frenos”
64. No falta el típico naco cafre (chofer) que va platicando sus pato aventuras ( naco aventuras ) y con un dialecto que no se entiende nada afortunadamente pero ya todos sabes se trata de una chacha y se sienten galanes presumiendo de sus proezas.
65. No falta el gato que cuando observa a mujer esbelta, enseguida le asigna el lugar de al lado cuando a los demás pasajeros jamás los dejó sentarse.
66. Saturan el microbús y como te tocó hasta adelante resulta que no puedes ni moverte y luego te afirman haz doble fila por que la bajada es por atrás.
67. No falta el celular (tabique) que suene en el micro de alguna chacha naca o niño fresa fracasado, y responden “guenoo quien habla aaaaa ya voy pa´ya estoy en…”
68. Si te subes a un micro súper lleno: O la doña ya te arrimo el cucu o el vato de atrás ya te torteó, te dieron de empujones y el operador te dijo “pásale para atrás hay mucho espacio” para que luego el grite
“súbale con lugares”.
69. Existe un síndrome entre los nacos choferes “el síndrome naco”, aquel naco chofer siendo pesero o naco común que se pone atrás de un volante consiste en que cuando vas detrás de el va lentísimo y cuando tratas de rebasarlo, el síndrome actúa y acelera para no dejarte pasar.
70. Hay nacos que no encuentran el timbre y empiezan a golpear la puerta porque el timbre esta muy escondido, solo es un cable suelto o de plano no hay timbre porque se lo ratearon.
71. Nunca falta el asiento mojado o sucio a quien todos les hacen el fuchi.
72. Los pecerdos nocturnos son conocidos como los antros para la raza. Por lo tanto nunca falta la hora en que se apagan las luces normales y se prenden la luz negra y la lamparita para la esfera de espejos. Al mismo tiempo se prende la música y con ello el chofer.
73. Siempre que chocan, golpean el volante y dicen “sque me fallaron los frenos”
74. Se juegan la vida de los usuarios con la siguiente frase “Diez varos a que yo llego a la base primero que tu”
75. Siempre usan la ventanilla para comunicarse con otro nacobusero
76. Para dar vuelta a la izquierda no usan direccionales usan sus dedos INDICE y MEDIO de la mano izquierda…
77. En la parte superior de la ventanilla esta el clásico ventilador de pilas, que ni pilas tiene pero el individuo conductor de la unidá lo utiliza para refrescarse en los días soleados.
78. El asiento del naco-chofer tiene una camiseta de colores tropicales.
79. Es de ley que en quincena te bolseen acaso no será que el pesero saca de ahi para comprarle más nacoaccesorios a su unidad y obviamente pa’ las chelas de la noche.
80. Rara ocasión los conductores de las susodichas unidades atascan el camión como lata de sardinas sin tomar en cuenta los reglamentos que deben seguir.
81. Se empeñan en subir a 19 personas más que esperan la parada y gritan “”hay arrimense pa tras”" cuando llevas rato compartiendo el sudor del trasero de una señora gorda.
82. Ponen letreritos que dicen “”los animales bajan por enfrente”" pero en su cerebro de pasa no cabe que estando desde el tercer asiento no puedes pegarte al techo como el hombre araña y llegar a la puerta trasera por que esa es la única opcion.
83. Raro es cuando no te dan tu cambio completo y se hacen los tontos, pero cuidadito y tu no pagues completo por que se engorilan y te gritan “” tres cincuentaaa”"
84. Su exclusiva forma de manejar como el chofer del principe de Gales lo hacen sentir a uno que vuela en un concord por el tranquilo cielo y que la vida ese momento no importa.(es sarcamo) por que en realidad muchos milagros hace Dios todos los los dias al evitar que el camión se volque como enchilada potosina en el intento del chofer de ganarle en pasaje al de la otra linea.
85. Los olores dentro del urbano son indescriptibles por que el azufre puro tiene un olor mas sutil y los investigadores tratan de descifrar la naturaleza química de los elementos que circulan en éstos.
86. El típico cantante que se siente Luis Miguel pero no es mas que un apestoso que ni se le entiende lo que canta y a la hora de que piden dinero se enojan si no les das….
87. Clásico cuando dos nacos choferes se encuentran en un semáforo, no falta que se digan de cosas y cosas así casi se bajan a agarrar a golpes por el pasaje.
88. Cuando le haces la parada te tienes que subir como en una película de acción perseguida por unos maleantes en cuanto ves que se para poquito te tienes que colgar como puedas de la puerta ya que el naco del chofer no se para que te subas cómodamente, y hay veces que por eso llegan a caerse y todos los que van en el micro se burlan de ti.
89. Antes de subirte a un “micro” prepara exactamente tu cambio y si no tienes cambio correle a una tienda o algo por que ya arriba de el pesero tienes que usar manos y pies para no salir expulsado del micro.
90. Al subirte al micro dices “*uta…casi no lo alcanzo”, y el chofi con su sonrisa llena de amalgamas doradas te dice: “pues se hubiera esperado al de atrás joven, ese viene vacío”.
91. Después de pagar y quedar bien agarradito del tubo empiezas a sentir un olor medio agrio…volteas y nada mas y nada menos que un albañil mostrando todo su pelaje axilar a todo el mundo…ahh pero eso no es todo por que si te tratas de cambiar de lugar tienes que “repasar” su lindo trasero medio sudado y el con todo cariño te dice “ooora joven pa’ eso son pero se piden”
92. Cuando saliste de tu casa bien bañadito y perfumado todo eso se cambiará en solo 5 segundos de maniobras de micros y bajas con una apariencia similar a la del albañil (pensándolo bien el de la facha de albañil a lo mejor era un ejecutivo).
93. Ya que estas sentadito en posición fetal en el único lugar que había empiezas a ver tu reloj…pero de repente alcanzas a oir a alguien que dice a lo lejos…”¿me deja cantar?” uuuy entonces volteas a la ventana mas cercana y haces que no lo oyes…pero se acerca a ti y en el momento el que dice “la del mooooooño…” sientes una lluvia espesa todavía con pedazos de bolillo a causa de que de repente surge de su boca una hermosa fuente…ahhh pero aunque se dio cuenta de lo que pasó sigue cantando y al regreso cuando pide “una cooperación” llega hasta tu
lugar y aunque tu te le quedes viendo con unos ojos del tamaño de la bola de billar que tiene el chofer en la palanca de velocidades te dice…”Dios le bendiga joven”.
94. Uno de los puntos mas interesantes es cuando ya vas a bajar y te encuentras a la mitad de un microbus en el que van colgados y hasta agarrados unos de los otros para no ser arrollados…te levantas con un gentil “dame chance ¿no?” y el de al lado te dice “mmmta carnal a ver si puedes”…ya pasando a todos los miles de seres humanos en ese vehiculo llegas por fin a la puerta trasera…pero ahhh una recomendación cuando vayan a bajar saquen binoculares o algo para alcanzar a divisar el poste mas cercano por que…llega el momento en que tocas el timbre (el cual cuando lo tocas parece que catafixiaste algo) entonces el chofer pasa desde el carril de alta a la lateral en cuestión de segundos
gracias a su fabuloso claxon de sonidos extraños como un buey o si no hasta de TARZAN…entonces se empieza a orillar y tu preparándote par el gran descenso empiezas a resortear y… saltas y con suerte te libras de quedar estampado en el poste del teléfono con un ojo ensartado en un peldaño de este…para esto te das cuenta que 5 metros después el microbus hizo un alto total.
95. Si tienes prisa, el microbus hará base en cualquier esquina
96. El asiento junto a la puerta de abordaje esta reservado para la fodonga que les calienta la cabeza a los
de la ruta con tal de madrotear el pasaje.
97. Las cortinitas de terciopelo en el parabrisas, acompañadas del santito de su mayor devoción
98. Al subirte a una pesera debes ir con cambio suficiente para darle al músico naco que ameniza el viaje o a aquellos que venden estampitas que simulan ser sordomudos (sera??), mendigos , niños de la calle, casas de asistencia, etc, etc, o en caso contrario tener la mayor disposición para decirles que no esten ch…..
99. Algo clásico es los asientos maltrechos esos en que te sientas y te sumes y pues como ya no hay otro esperas a que el de al lado se quite y te pases a su lugar y después otro naco se ponga en el tuyo para burlarte de el cuando se suma en el asiento y sufra todo el camino.
100. Los asientos “movedizos” aquellos en los que te tratas de sentar y se mueven y ya ves a los nacos peleándose con el asiento que generalmente es el de hasta atrás y como no todos quieren ponerlo bien todos van con media nacha en el vacío de afuera hacia adentro y la otra en el asiento.
101. De acuerdo a los cálculos ergonómicos de los capos que controlan los pecerdos, y que instalan, a manera de acordeón, 16 filas de asientos donde solamente caben 5, el pasajero promedio que viaja sentado tiene unas medidas no mayores de 28 centímetros de longitud en tibia y peroné, y de aproximadamente 25 centímetros de longitud en el fémur. Las rodillas del pasajero según ellos deben tener, además una cobertura esponjosa que las haga inmunes al dolor de los golpes contra el respaldo delantero, o las cortadas que producen las rebabas de tornillos mal puestos. (que los pantalones queden arruinados y sucios de graffiti o sangre ni hablar, ya que no son parte del cuerpo); por otro lado, este ideal de dimensiones fisiológicas también se aplica al pasajero que viaja de pie, puesto que el techo de las unidades implica que cualquier persona que mida mas de un 1.35 centímetro se vera forzado a sacar la cabeza por el quema cocos si no desea terminar con un severo caso de torticolis y dolor de cabeza y de espalda al tener que viajar encogido como viejito para no golpearse la cabeza en cada tope o bache del camino.
